С позиции нытика

Ответственный человек все ситуации рассматривает с позиции: «Это сделал я. И я сам могу это исправить». Работа меня не устраивает? Значит, я должен найти новую. Не нашел ничего лучшего? Значит, нечего ныть. Это я поддался на уговоры родителей и выбрал институт, не подумав. Но что сделано, то сделано. Если сейчас мне недостает образования, я могу его получить. Это я выбрал такую жену. И я сам решаю, жить мне с ней дальше или нет.

Человек, не умеющий брать на себя ответственность, считает, что он – только жертва обстоятельств. Все должны заботиться, чтобы ему было удобно и комфортно. Начальник должен входить в его положение, жена в любой момент должна радостно принимать его друзей. Родители всю жизнь должны каяться, что послали его в технический вуз, а не в экономический…

Кто намочил штанишки?

Об ответственности за свои поступки мы говорим ребенку с раннего возраста. С того момента, когда выражаем сомнения, что штанишки намочил котик. «А может, это все-таки сделал Петя? И мы зря ругали котика?» Позже мы начинаем призывать его к ответственности за сломанную игрушку, порванную одежду. Сюжет о том, как тяжело дается ребенку признание в том, что именно он разбил любимую мамину вазу или съел сливы, встречается во многих детских книгах. И неспроста. Это действительно трудно – отвечать за свои поступки.

Современные дети начинают учиться задолго до поступления в школу, но взрослые стараются строить это обучение с учетом «хочу» ребенка. Не хочешь читать сегодня? Почитаем завтра. Вчера помог маме убирать в квартире – молодец! Сегодня не хочешь помогать? Ничего, поможешь в другой раз. В общем, условия для дошкольного обучения в большинстве случаев выбираются щадящие, и это правильно.

Под грузом «надо»

С приходом в школу все меняется. Теперь никакое «не хочу» в расчет не берется. Задания надо выполнять регулярно, необходимо работать столько минут, сколько длится урок, выполнять требования учителя независимо от того, нравятся ли эти требования и сам учитель. И это еще далеко не все «надо», которые обрушиваются на первоклассника.

По своим нервно-психическим возможностям здоровый ребенок уже в состоянии справляться с этими требованиями. Однако не все дети на первом этапе школьного обучения считают себя обязанными это делать. «Поиграв» некоторое время в школу, часть детей пытаются выйти из этой утомительной игры и отстоять свое право делать то, что хочется, и тогда, когда хочется. В мягком варианте протест выражается в небрежном выполнении школьных заданий, невнимании на уроках. В жестком варианте – в истериках по утрам, психосоматических заболеваниях (тошнота и боли в животе, небольшой подъем температуры, когда надо идти в школу), отказе садиться за выполнение домашних заданий. От исхода этой борьбы будет зависеть многое в жизни ребенка.

Спасительный баланс

Каждый взрослый балансирует между «хочу» и «надо» (на научном языке – индивидуацией и социализацией). Человек, который в большинстве случаев отдает предпочтение «хочу», в значительной мере асоциален. Он не удерживается на работе, поскольку каждая работа предполагает должностные обязанности, он не удерживается в семье, потому что и семейная жизнь налагает обязательства. Человек, который, наоборот, всегда делает выбор в пользу «надо», не проживает собственную жизнь. Он является предметом безжалостной эксплуатации начальства, жены (мужа), собственных родителей и детей.

В норме мы находим баланс между желаниями и обязательствами. Заработал деньги? Можешь потратить их так, как считаешь нужным. Позаботился о другом – можешь рассчитывать на ответную заботу.

Поступив в школу, ребенок учится поддерживать баланс между «хочу» и «надо». Но без помощи взрослых ему не справиться. Именно взрослые помогают ребенку прочувствовать, что новые обязанности и достойное их выполнение дают ему также новые права, новые возможности.

Многие взрослые начинают формировать у малыша ощущение тесной взаимосвязи между правами и обязанностями задолго до его поступления в школу. Например, просят его не отвлекать их от важного дела. Наградой будет похвала, высокая оценка его выдержки и ответное уважительное отношение к его делам со стороны взрослых: например, позволение доиграть «еще пять минут». Желательно, чтобы похвала следовала сразу за одобряемым поведением (особенно это важно для маленьких детей), а вот расширение прав ребенка может быть отсрочено. Одно увязывается с другим комментарием взрослого. Дети, которых воспитывали таким образом, как правило, легко воспринимают переход к школьной жизни.

Не будьте идеалистами

Описанный способ воспитания ответственности вытекает из логики жизни. Он удобен и родителям и детям. Почему же он практикуется далеко не во всех семьях? Почему так часто в первый класс приходят дети, не знающие никаких обязанностей и не желающие их иметь?

Чаще всего причина коренится в том, что родители сами ощущают долг и ответственность только как бремя. В их собственной жизни «надо» задавило «хочу». И они стараются уберечь своих детей от этого «преждевременного» бремени: «Еще наработается».

Это может случиться и с теми родителями, которые большими усилиями добились того, что уже могут себе позволить заниматься тем, чем хотят, и поступать так, как считают нужным. Свои достижения они распространяют и на близких. Такие родители легко подхватывают лозунг «учения с удовольствием», толкуя его односторонне. Для них учение с удовольствием (как и работа с удовольствием) – это учение, основанное на «хочу». Хочу выучить. Хочу ходить в школу. Такое представление нереалистично. Даже самое любимое дело не всегда хочется делать. А ведь есть и много скучных, но необходимых дел.

Радость преодоления

Удовольствие может доставлять не только удовлетворение своего «хочу», но и преодоление трудностей, исполнение долга. Я смог. Я могу гордиться собой. Чтобы почувствовать удовольствие такого рода, ребенку необходима эмоциональная поддержка взрослых. Именно взрослые должны одобрять стремления ребенка соответствовать принятым в обществе нормам, выражать восхищение по поводу его способности преодолеть себя.

Когда доделано неприятное дело, человек испытывает чувство эмоционального подъема. Погонять мяч после выполненного домашнего задания – огромное удовольствие. Обращайте внимание ребенка на эти положительные эмоции, радуйтесь вместе с ним.

Постепенно, пережив множество напряженных и часто неприятных ситуаций, ребенок начинает испытывать удовольствие от того, что он соответствует положительному эталону. Именно тогда можно говорить, что он стал на путь, который позволит ему стать ответственным человеком. Не по принуждению, а по свободному выбору.

Личное мнение

Сергей Светлаков:

– У нас все просто. Если говоришь, что нужно обязательно что-то сделать, а ребенок на это забивает, то тут нужны кардинальные меры. Наказание, даже возможна порка ремнем, если слов не понимает.

Александр Цекало:

– Помню наставление своего отца. Когда я пошел учиться в первый класс, он сказал: «Всегда приходи на встречу раньше, уже будут должны». Сейчас-то я понимаю весь глубокий смысл этой фразы. Время – штука особенная. Когда ты ценишь свое время и время других людей, у тебя автоматически вырабатывается чувство ответственности: не подвести, не опоздать, а вдруг ты опоздаешь и что-то жизненно важное пройдет мимо. А вообще, я считаю, воспитывать ребенка лучше всего своим примером.

Автор: Ольга Крушельницкая, Антонина Третьякова

Источник: aif.ru/health